ai ai....o tempo não para. Ainda bem.

Voltei.

Quanto tempo, nada de falar que estava sem tempo, nada de falar que minha vida social é um horror, nada de falar que faculdade está uma loucura ( está sim!) nada de falar que o trabalho está uma loucura (tranquilo...) ah! nada de falar que não venho aqui porque é o tempo, seria inumeras desculpas esfarrapadas, que posso até dá pra minha avó, minha mãe, minha tia etc etc e todas as pessoas que cobra e se perguntam " cadê Stephanie?"

Percebo neste momento o porque não venho aqui , já não tenho mais aquela vontade de gritar pra o mundo as coisas que me pertuba, vejo que tive várias visitas, pessoas que passam e ver que entrou no blog/site errado... rs

Enfim, como dizem estou" implodindo"... o que significa que todas as minha vontades de gritar não estão exatamente sendo expostas e sim ficando aqui dentro.Então, sabendo que isso está ocorrendo o que devo fazer? rs Nada. Já disse cansei. Cansei de tantas coisas, que na verdade me sinto exausta, e tudo que menos preciso agora é de conselhos, de avisos... de reclamações, do que preciso ninguém é capaz de me dá agora, no meu momento, no momento que nunca aprendi a esperar, que é sempre agora, quando eu quero, como eu quero, e esse é um dos meus graves defeitos, sim, sou egoista, não culpo quem me criou, ou quem seja, sei lá, não culpo ninguém por nada, ser filha única, cresci sem irmão, cresci ao redor de amigos, de coisas simples, até podendo querer um pouco mais , mas lembro-me muito bem as coisas que valorizava e que valorizo até hoje, coisa simples que vem de dentro para fora, e tenho essa mania horrorosa( sim!!) de ser assim até hoje, de ser sempre aquela criança que valoriza essa coisas simples, no meu mundo atual que dizer, não no meu mundo e sim no mundo que estou inserida, ( meu mundo vai mto além do que isso aqui, meu mundo não é nada disso) essas coisas que tanto valorizo, não passa de nada, pelo contrario serei sempre a estranha, acho que cresci no tempo errado, cresci de idade, de tamanho, de responsabilidades a cumprir, e com certeza teria somente um desejo que nunca poderia ser realizado nem que eu pague, nem que eu jogue tudo pra o alto, que a vontade de voltar... voltar a fita da minha vida, que vejo que assisto a ela, deitada na minha cama no meu quarto escuro olhando para o teto, assisto minha vida de camarote, e não há nada que eu possa fazer, o tempo passou, realmente só o que me resta é viver, viver? e quando você não quer fazer nada além de lembrar... de pensar, essa sensação nostalgica me vem e toma todo meu tempo, e eu gosto, mas me deixa triste... não sei porque.

cansei.